值得？还是不值得？
今天一早，领导让我申请一个公众号，这样我就更方便为我的学员服务！
但没有想到，我的微信号已经绑定了5个公众号，这是为什么呢？
这就是我之前为了挣钱而做得事情，那个时候的我为了挣钱做了很多事情。比如我成了两家公司的法人，比如我的银行流水借给别人，让别人申请福利。
自然，我的微信号也为别的公司申请了很多公众号。
其实，我是知道我有很多公众号的事情，但我并不知道那些公众号是做什么的！
今天，我发现那些公众号都有违规记录，那些人用我身份证申请的公众号做了一些违法的事情。
最近的我放弃了一些兼职工作，那是因为我觉得已经不值得了。我拼了命在五个月之内挣了6万，我不舍得吃，不舍得喝，把这笔钱花在了她身上，但我没有等到她，我等到的是她结婚的消息，结果新郎不是我！
今天的我解绑了那5个公众号，但我为此花费了一上午的时间，幸好最近的工作不忙，要不我真是头疼啊！
但我挺理解的，毕竟那些人为我付出了金钱，我付出了自己的信用，大家都不欠对方，没有必要因为对方做了一些事情而后悔！
做完解绑公众号的事情之后，我又和工商局的朋友联系，我提交了更换法人的申请，我怕那两家公司做一些违法的事情，而我作为法人需要承担责任。
幸好，那两家公司没有为我交医保，所以没有任何证据证明我是那两家公司的员工，所以工商局同意了我的申请！
但工商局给了我七天时间让我去考虑，如果我七天之内撤回申请，那我还事那两家公司的法人。
但我不会再那样做了，因为没有必要！工商局的朋友问我，怎么不做法人了？我说我已经离职了那两家公司，并没有多说什么！
随后，我才联系了那两家公司的领导，我说了我现在因为一些个人原因，我已经没有了良好的交易记录，我不能再担任公司的法人了。
幸好，那两家公司没有为难我，他们询问了一些事情，确定了一些事情，他们同意了。
我做了几个月的公司法人，却只收了定金，并没有收到全部的钱。所以他们并没有多大损失，这是他们同意我违约的最大理由！
中午的时候，朋友给我介绍了一家饭店，因为我喜欢吃擀面皮！
所以我到了夏天，我总是吃这样的食物。
我在洛阳的时候，每当我没有食欲的时候，我都会跑到她家附近，因为我觉得她家附近那家卖擀面皮的店很正宗！
但现在看来，我已经没有必要再因为这个理由再去她家附近了。
嗨，我真是为了一碗擀面皮就跑了三四个小时吗？似乎不是的，那是因为我想她了！但她不让我打扰她！
午休的时候，我不知道为什么做了一个梦！
我梦见了公司那辆车出了问题，我和一个朋友约定了一个时间去修理车！
但临近那个时间，我突然收到了一个电话，里面是个女孩的声音，那个女孩告诉我，女孩请我吃糖，有一家糖果店很出名，就在永生眼镜店对面，我不知道为什么我直接放了朋友鸽子，我去找了女孩！
结果，我还没有见到女孩就被闹钟吵醒了！
那个女孩是谁，我不清楚。曾经只有她的事情才可以让我没有任何理由的放弃一切约定，那么电话里的女孩是她吗？
曾经的我很肯定那就是她，但我现在不肯定了，那是谁呢？无所谓了！
下午的时候，领导找我商量一件事情，领导让我下个月就接手一项工作，领导让我开直播课，这是我一直等待的机会，我为此等了六个月！
不仅仅是因为直播课会让我收入多一点，也是因为我可以多多锻炼自己！我很开心有这样的机会，并愿意为它努力！
临近下班，我的母亲联系我，我之前为母亲买的东西，母亲收到了。母亲很高兴，我笑了笑！
即便我现在缺钱，但我还有父母，我还有啃老这么一条路！我的家人并不是死绝了，我可以找我的家人申请援助！
明天，我就要出发去商丘了，我要去参加我最好的朋友的婚礼！
但我没有时间去取钱，所以我给朋友转了1000块钱，虽然这样我兜兜里面就剩一百块钱了，但我还有时间，我不缺挣钱的能力！
前些天，我因为一些事情，我有了一千多的亏空，短短几天我就补上了亏空，又给了朋友一笔礼金！
虽然还不知道在我发工资之前，我应该怎么过生活，毕竟我只剩了一百块钱，但我还有信用卡，我可以先花钱，再去挣钱，我还没有到妥协的时候！
她给了我六年之约，但我想了想自己要如何遵守这个六年之约，那就是我穷困潦倒，我希望她来拯救我！
但我是她最了解的人，我是什么样的人，她怎么会不了解，我怎么可能有穷困潦倒的时刻，但未来的事情，谁说得准呢？
有人问我，为了一个不值得人干嘛还要这样？我觉得也是！
但她在我缺钱的时候给我转了1000块钱，虽然我并没有收下，却又觉得她其实是一个值得我等待的人。
但现在我处于的困境，却没有办法告诉我，她到底是不是一个值得我等待的人！
如果人们细心，就会发现那些平时不喜欢更新朋友圈的人，突然刷屏了之后，那就只有一个原因，要不是恋爱了，要不是分手了！
确实是这样，我是在她离开我之后，我才开始刷屏朋友圈！
但其实这样的做法是自虐啊！
我希望自己能过得像朋友圈一样精彩，但真正的我是什么样，似乎只有我自己知道。我在用一种自欺欺人的方式来抵抗分手后的负面情绪！
嗨！每个人都有业障，别人无法开解，只能靠自己参悟和消除了！
我为什么还要在这里书写，把我全部的小心思放在这里，只要离开这里之后，我就是一个正常的人，我没有一点事情。
但我可以忍住不联系她，但我要告诉她我在干嘛。
人啊，是不是很奇怪！我不管她想不想知道，但我就是想让她知道我在做什么！
但这样的我似乎更累了，就像一个戏精！
我翻遍了她的朋友圈，却没有发现一点哀伤痕迹，都说女人在分手之后是痛苦的，但我没有找到她一丝痛苦的痕迹，她要不发一些拼团链接，要不发一些广告，都和我一点关系都没有！
那个时候的我，因为想她，我偷偷去看她，才发觉她挺好的，就是正常上班，正常交际，总之一句话，她以前什么样子她现在还是什么样子，日子没有一点不正常！
她过得很好，把我的不甘心和不舍都浇灭了！
那个时候的我真得累了，每天像一个演员一样卖力表演，却连一点反馈都得不到，还是趁早退出得好，所以当我知道她准备要结婚的消息之后，我心里虽然有点不开心，但并没有什么异样！
直到她结婚前夕来找我，她告诉我了一些东西，让我开始了疑惑。明明我亲眼看见她很开心，她陪着自己的老公很开心，她却告诉我她日子过得很不好，她再次用委屈击败了我，让我开始为她疯狂！
但其实在我为她疯狂之前，我就知道她想干什么？她不想我去打扰她的结婚！
她是最了解我的人，我睡了她七年，我会有什么表现，她一清二楚。她感觉我毁掉她婚礼的可能性高达百分百！所以她来找到我，她做了一些事情让我去心疼她，我答应了她的请求，并和她定下了一个可笑的六年之约！
如果在她结婚的六年之后，她生活不幸，她希望我来拯救她，但如果她生活得很好，她要求我不要来打扰她的生活！
她总是告诉我，不是 我想得那样，不是我想得这样，但随后的事实却告诉我，那就是她想告诉我的东西。
我睡了她七年，要是连她想干什么？我都不清楚，那只能说我是一个白痴，但我并不傻！
但其实我也很傻！
我在一段亲密关系里面既做不到迅速脱身，又不能丢下自尊，挽留一个比我先放手的人，我在她能看见的社交网站频繁发送自己的存在感，试图引起她的注意，她回应我，我仿佛看见希望，却又纠结她为什么不主动联系我，她不回应我，我安慰自己她可能只是没有看见，她只是还没有下班！
可是，这是一个人手一部手机的时代，她不回应我，其实她并不是没有看见，她只是不想再和我拉扯不清！
在我等待回复的煎熬时刻，她可能在自己老公怀里看电视，她可能在为自己老公做早饭！而我却在原地固执地不行，毕竟我们曾经那么相爱，她怎么会不念一点旧情？
不，戏过头了，真得！
感动了自己，感动了好友，也没有感动她！
嗨，不必再回头张望，没有人在等我！少做点让以后的我都认为是 蠢的事情！
我过得好不好，不需要告诉一个已经不在乎我的人，我必须承认，从她离开我的那一刻，我们之间的缘分就到头了！
牵强没有用，纠结自己没有用，倒不如给自己一段时间给自己独处和沉淀，等我度过这段煎熬压抑的日子，再回头看这么一段时间，我可能会笑出来！
毕竟分手只是人生当中的一场小感冒，并不是我认为的不治之症，没有她，我其实也过得不错，一切都没有什么大不了！
刚刚，我的朋友告诉我，朋友收到了我的礼金，闲聊之中，我得知另一个朋友的事情！
那个朋友比我还不幸，我曾以为朋友已经很早就结婚了，但其实并不然！
朋友定了日子结婚之后，却和女友分手了！朋友和自己的女友在一起的时间也是七年！而朋友分手的时候，朋友的女友已经收了朋友的彩礼，并且朋友的女友明明和朋友没有结婚，却已经在朋友家里住了半年！
但还差几天就要结婚了，却因为一些事情，朋友的女友提出了分手！
具体什么原因，朋友并没有告诉我，可能是因为男人的通病，朋友出轨了。也可能是因为朋友女友的无理取闹！
都有可能，我没有办法去评论朋友的事情！
只是突然很感谢她，起码她没有这么对待我，起码我们并没有定亲，我受到的伤害没有朋友大！
过年的时候，我和我两个最好的朋友建立了一个微信群，里面只有我们三个人，那个群名叫："早点结婚"！
我通过支付宝直接给朋友礼金，另一个朋友采取了另一种方式，朋友每次只发100块钱，朋友发了十次！
但我刚开始没有注意这一点，我听见红包来了的声音，直接抢了红包！
但我看了红包的金额之后，就感觉了不对！我知道了那是另一个朋友给朋友的礼金！
但我选择了一个很让人揍的做法，我挑衅了我最好的朋友，并告诉朋友，我抢了的红包，我不会还回去！
但其实，我通过私包发给了朋友，并注明了那是另一个朋友的礼金！
我和朋友吵吵闹闹，朋友感觉现在的我有点孩子气，说我还小！
我直接回复朋友，只要没有结婚，都是小孩，并为此傲娇不已！
嗨，其实因为他们两个是我最好的朋友，我想告诉朋友，我已经走出去了！我现在很好！
但我已经走出去了吗？我已经不知道了！
我对于我做得事情，一点都不清楚！
我明明知道她和我吵架之后，以她的性子肯定不会用我给她的兼职，但我还是没有去动那些兼职，因为那些是她向我要的保障，我已经答应她了！
我明明知道她和我六年之约，是她的欺骗，但我还是答应了！
因为在未来的六年，她还是对我没有一点付出，她在为自己的老公生儿育女，然后在她过幸福日子的时候，我就必须等她，我必须等一个二婚的女人！
然后，她如果过得很好，我就不能出现，不能去打扰她的生活！
那我的坚持，我的付出，她给了我这么做得理由了吗？
甚至，现在的她还记得和我有六年之约吗？
以她的性子，应该已经忘了吧！毕竟她以为那是她人生中最重要的事情，她却记错了，我怎么会认为她还记得呢？
嗨！我今天不是在说，她不是一个不值得我等待的女人，也不是在说我值不值得去等待！
而是现在的我有点迷惑了，我以为自己不会等她！
但在这里书写的我，却给了自己肯定，我想等她，但我一天只有在这个两个小时里面才会有这样的想法，除此之外，我没有想过去等待她！
我不知道现在的我到底是怎么了，似乎这里是我心底的小秘密，但这里的小秘密却和我的生活又没有一点关联，我还是正常喝酒，正常看球！
每天和别的女人交际，每天都在看那些好看的小姐姐！
我不知道这是怎么了，这样的人生是我期待的吗？似乎不是，但却又是我必须接受的！
但在我接受的同时，我却一直想问我自己，这样的生活为什么要去接受，这样的生活值不值得我去努力，我不懂了！